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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN
PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
El Tribunal Constitucional es... como lo diría yo... una especie de clano de organización maligna que tiene como arma cualquier objeto que corte papel (tijeras, cuchillos, cúters...). La función de esta sociedad maligna es joder a qualquier autonomia, normalmente a base de recortatar sus derechos en forma de papel. Son la marioneta de alguna facha que se esconde entre las sombras con una identidad falsa. Como Dark Vader y el Emperador Oscuro.
Tribunal Constitucional. Un bonito nombre para una atajo de buena gente como ellos. Esta compuesto por (la mayoría) abuelos con mente franquista que aún se piensan que Franco está al poder. Los otros son frikis de la constitución espanyola que la entienden a su manera. En general son todos unos vampiros, zombies, aliens y demás. Todos son miembros de la asociación del rifle, del bazooka, lanzallamas... espanyola, y debajo de su traje de juez llevan una chapa anticatalanista. En el fondo de su corazon yace el toro español. Hay gente que dice que en horas libres hacen strepteases.
Pero antes de hablar de ello tenemos de informarnos de que quiere decir Tribunal Constitucional. Tribunal/-es: Conjunto de tribus de razas diferentes pero con el mismo sentido de la realidad. Esto dice en mi diccionario (el mío). El tribunal de constitucional, entonces es, un conjunto de tribus de una república sudamericana anomenada El Constitucional. Entonces el gobierno español como veían que se les dava muy bien cortar referéndumes de autonomia los alquilaron. Como mercenarios. Pero la verdad es que la generación actual es mucho posterior de la que hay actualmente. Todo empezó así...:
Hace ya 400 años, un comerciante español; Rorofredo Hernández y Martínez, descubrió El Constitucional. Después de un largo viaje, Rorofredo volvió a España aportando la tradición de El Constitucional. Llevó su comida: Las oreos (que mas tarde adoptaron los americanos). Llevó su música: La zambomba, y trajo su raja. Trajo una pareja tribana Constitucionales. El rey de españa observó su afición a cortar papeles y cerró en una jaula pensando que algún día les serviría de ayuda.
Pero el tiempo iba pasando (y ellos reproduciendo) y al ver que eran tan violentos los enviaron varias veces a la guerra.
Más tarde fueron incorporados al govierno al ver que utilizaban tanto el cerebro.
Y desde aquel tiempo el Tribunal Constitucional esta siempre a nuestro servicio las 24h del día, los 12 meses del año y los 356, ¿o 365? días al año (para jodernos).
Pero hay una pregunta que aún no tiene respuesta; ¿Porque en la actualidad no se conoce El Constitucional? Muy fácil. Nuestro amigo Rorofredo pilló una diarrea en El Constitucional que le obligaba a 10 horas diarias en el W.C. Como se terminó el papel igiénico cogió el mapa con la cartografía completa de El Constitucional y se la refregó por el culo.
...y 9 más.
-Mamá, ¿Me cuentas una historia?
- Claro que si Paquirrín, te voy a contar el via crucis del Estatut de Catalunya: Hace muchos años, el parlamento de Catalunya aprovó el Estatut, al tribunal no le gustó mucho porqué contaba chistes malotes y le cortaron todas las extremidades, incluso la tercera pierna..
-¿Que es la tercera pierna...?
-El muñequito... Lo que tienes entre las piernas...- Paquirrín hizo que no con la cabeza- Joder niño, ¡el pene!
-Sigue mamá
-...Entonces,... ¡murió!. Fin
-No me has contado casi nada- Aclaró Paquirrín
- Hijo, ¿quieres que te diga como lo torturaron?- Paquirrín hizo que no con la cabeza- ¡Buenas noches hijo!
Y Paquirrín durmió contento por haber aprendido algo nuevo.
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